備忘録
2020年をもって嵐としての活動を休止します
2018年1月27日、活動休止を発表した
｢嵐｣よりファンの皆様へご報告 と題された項目に指で触れ、5人からのコメントを見て泣き崩れたあの瞬間からこの日が来てしまうことはずっと分かっていた
2020年は｢仕方ない｣だとか｢諦める｣だとかそんなことを自分に言い聞かせながら沢山のことを妥協してきた
6月30日に遠い席から白衣を着た5人を見たのが最後になってしまうだなんて思っていなかったよ
北京公演の中止、国立無観客LIVE、アメリカでやるはずだったライブもドーム・アリーナ公演も公式で発表されることは無かった
スイッチがあってなんかぶわっと溢れてきちゃうからそのスイッチに手をかけたときにダメって手を離すの
12月30日、深夜
眠れなかった、眠ってしまったら本当にその日が来てしまう気がしてなんだか怖くなった
実感が湧かないだなんて活動休止残り１ヶ月を切った頃まで呑気に思っていた私は、嵐に支え続けてもらっていたことを痛いほどに知ることになる
涙を拭う二宮くんを見たときボロボロ泣いてしまった
今思えばずっと、目を逸らしていたのかもしれない
アイドルの嵐は世界一キラキラしていて無敵で
夢だから 何もかも永遠に感じてしまう
嵐は何度も、再会を約束してくれた
解散と間違えられる度に活動休止だと、1度休むだけだと言ってくれたし「帰ってきたときまでちゃんとビジュアル保たなきゃね」って笑ってくれた
会えない寂しさと叶わなかった夢たちを悔やむ時間さえ感じないように、忘れさせてくれるように絶えず新しいことに挑戦し、伝え続けてくれた
毎日が忙しなくて、あっという間だった
嵐はいつだって私たちのために笑っていてくれていて、私は私が思う以上にその笑顔に支えられていた
12月11日、ミュージックステーションで11曲を歌いきった嵐が最後に選んだ曲は活動休止前最後にファンへ贈ってくれた曲と同じ｢The Music Never Ends｣
ただ過ぎていく時間を目で追うことしか出来なかったあの日にタイムスリップしたような気持ちになった
誰かと分かち合いたくて徐ろにスクロールしたタイムラインに｢なんでお互いのこと大好きなのに泣きながら別れるんだろうね 私たち｣と書いてあるのを見て
何かネジが外れたかのように、というか満杯になったコップに一滴落ちて
溢れ出したみたいに涙が止まらなくなった
涙を浮かべながら優しい顔をして歌っている嵐を見たとき、いかないでって、思ってしまったんだよ
泣き出した相葉くんに「だいすきだよ」と頭を撫でられ涙を拭ったくせに「なんで泣いたか覚えてない」なんて言った二宮くんはいじらしかった
「そういうことに関しては語らないって決めてる」と話した二宮くんが最後の挨拶で「まだまだ突っ込みたかったしもっともっと弄りたかったです」と言ったのは、彼なりのI love youで
優しい顔をした二宮くんは寂しそうに見えた
とろけそうな顔をしながら嵐の話をしている彼を見て彼から嵐を奪わないでと思ってしまった
溢れかえってしまった、寂しさが
笑顔の奥で見え隠れした寂しさに気づいた時
もう泣いていいよと思った
泣かないで、とも思ってしまった
そんな顔をしないでよって
12月26日 嵐にしやがれ 最終回
黒柳徹子さんに「嵐は戻ってくるのか」聞かれたとき答えるまでに少し間があった
何度も再会を誓ってくれたのに、即座に答えることが出来なかった嵐をみたとき
胸が押しつぶされそうになった
何度も話し合いを重ねて、全員が納得する唯一の着地点が活動休止
会見の時は勿論、あの日からの約2年間で見せてくれた彼らの姿から自分自身心の整理をしなが彼らの決断を受け入れた
それなのに、その日が近づくにつれて押し寄せる寂しさに彼ら自身の心が揺らいでいるように見えて苦しくなった
込み上げてきてしまった寂しさを何のせいにして
どこにぶつければいいか分からなくなってしまった
きっと泣かないと決めていた相葉くんが涙を堪えて話す姿も
潤くんが天井を埋め尽くすファンからのメッセージを見上げながら流した涙も
最後まで笑っていようねって言ったのに5人で手を繋いだとき溢れ出した翔くんの涙も
二宮くんが優しい顔をして言った最後のわがままも
大野くんが笑顔で言ったまたねもさ
狡いよ、全部
This is 嵐 LIVE
きっと泣き崩れるんだろうなと思ったけど、その日見たのはいつもと変わらない5人の姿で、私が好きになった嵐だった
でもね、もう何もかも忘れてみんなで騒げば今日はいい日だ！って眩しいくらいに笑うからちょっと泣きそうだったよ
Love so sweetを歌い終えて、肩を組んで階段を登っていく嵐を引き留めたくて、まだ一緒にいてよって思って泣いた
1999年11月3日にハワイの海で産声をあげた嵐が今までに伝え続けてきた言葉たちと、見せてくれた夢の数々を抱きしめて生きているから
この先、他の誰と出会って恋をしようと
こんなにも誰かを愛おしいと思う気持ちを教えてくれたのは、紛れもなく彼らだということを忘れたくない
「トップが何かなんて分からないけど」
なんて貴方たちは笑うけど
間違いなく、嵐は私のトップだったよ
あのタワーはリユニオン[再会]の意味を
The Music Never Endsを贈ってくれた意味を
最後に俺らの名前はなんだ、と聴かなかった理由を
全部、夢の続きと信じてもいいかな
夢は、嵐と見たいんだ
夢の続きを、嵐に教えて欲しいんだ
また会おうね、待ってるから
■
いや、また書くんかーーーーいってな
スパン短めです
気に入った曲は何度も聞くタイプの人間なのでね
元旦の夜3時手前 Voyageを見まして、
思うことがドバドバと流れでてきちゃって
そういやもう、あの日から一年も経つのかと思い出した頃には手が動いてました
語り癖、直したい
Voyageを見た一発目の感想はただただ
「分からない」
だった
みんながどう感じたのか素直に聞きたい
あれを見て感動なんて微塵も出てこなかった
分からなかった、彼らが何を考えてるのか
分からなくなった
5人の表情が忘れられない
相葉ちゃんの変わらない言葉が
潤くんの曲がらないあの意思が
大ちゃんの苦しそうに笑う顔が
翔くんのあの目が
二宮くんのあの言葉が
脳裏にこびりついて離れてくれない
「お花畑だって言われた」
お花畑かもしれないと思った
ああ、私は分厚いフィルターを重ねて
自分の中の嵐を守ってきたんだなと、
綺麗な部分しか見ていなかったんだと
自分の中の嵐がぶち壊されていく音がした
1月27日 嵐が活動休止を発表した
忘れもしない日
きっと、生涯忘れられない日
一年経って初めて見返した 活動休止の会見
ずっと逃げてきたから
ぼんやりとした記憶で苦しいことを曖昧にして
追いかけてきたんだと思う
だからきっと 「分からない」と感じた
Voyageをもう一度見返して思ったのは
「帰ってこないかもしれない」
だった
"untitle"に組み込まれた"未完" の意味
意味深なライブ構成
あたかも終わりかのようなラストの演出
後付けだろうけど納得してしまう自分がいる
あのときの嵐、なんだか消えてしまいそうなくらい儚かった
正直、話し合いを重ねてひとつの着地点に、
というよりも、ああそうか
妥協に重ねて絞られた着地点だったのか
当たり前なんだけどさ、ほらだって翔くんも言ってた
"いい大人なんだし"
相葉ちゃんはきっと本当に優しい子だから
それが例え家族だろうと、20年以上共に
戦ってきた仲間だろうと
他人を苦しめてまで自己を主張しない
あの全てが素顔なら
相葉ちゃんはずっと仮面を被っている
潤くんは頑固な人だからそれが強さでもあり
きっと弱さでもある
この人が1番素直で真っ直ぐな人なのに
一番難しい
愛するものを、自分の手で殺そうとすること
きっと頑固な彼が1番嫌うことだから
苦手分野は人前、自分にとって仕事は責任、
好きな言葉は自由、ダメ人間になりたい
大ちゃんの苦しみが痛い程に伝わる
何度も言った、"僕の勝手で"
全て自分のせいだと背負い込む
翔くんは強い人だから
言葉にするのが上手な人だから
あの目の奥の感情が見え隠れする度に振り回される
燃え尽きないでよ、
まだ一緒に夢を見たいんでしょ？置いてかないでよ
二宮くんは、冷た人だから、曲がった人だから
あの突き放した言葉が忘れられなくて
いや、違う 本当は、彼が誰よりも
温かく真っ直ぐな人だと知っているから
苦しかった
賢いくせに不器用で
強がりなだけで本当は弱くて脆いから
こんな中途半端な気持ちじゃきっと会う資格もない
この先会うこともないのかもしれない
何度も何度も、辞めようとした
迷子になってた、嵐を好きでいることに
そうこう考えてるうちに2.3.4話と公開していく
彼らの普段見せることのない姿
正直、怖かった
セットされていないぺたんこな髪に
不防備に生えた髭
荒れた肌が、無性に35を超えたおじさんらしくて
アイドルが夢を見させる仕事なら
情けない姿かもしれない かっこよくないかもしれない
でもそれを晒して
汗だくになって踊り続ける姿
頭を抱えながらペンを持つ姿も
スマホと、ピアノと、鏡に映る自分と
にらめっこをするみたいな顔も
なんだか少年みたいで、
駆け出しのアイドルみたいで
かっこよかった
人間らしくて好きだった
5人が揃うと自然と互いに笑ってた
翔くんの声で目覚めて
毎朝嵐の曲を聴きながらバスに揺られる
相葉ちゃんの歌を聴くと自然と肩が軽くなったり
大ちゃんの声に無性に泣きたくなる朝があったり
曲と共に浮かぶ潤くんのつくってくれたあの空間
月曜の朝はね、特別なの
二宮くんの声だけに耳を傾ける
毎週、木曜7時と土曜9時を楽しみにして生きる
最近はね、火曜日も追加 ストーリーあがるんだ
へこへこと悩んでいたのが馬鹿らしく思う程に
毎日嵐を全神経で感じる
結局、振り回されてばかりだ
でもそれでいいと思った
毎日、嵐が好き過ぎて苦しい
でも苦しいをひとつずつ数えながら生きるのも
生きてる！って気がして悪くないよ
私は私が思うよりも嵐を好きでいることが似合う
1月27日
忘れもしない日 生涯忘れない日
嵐、私を強くしてくれてありがとう
したため
よくあるじゃないですか
“今年の1年を漢字一文字で表すとしたら”
って うちなら間違いなく、嵐って答えますね
おふざけじゃないよ、
本当に今年は嵐！嵐！な1年だった(絶望的な語彙力)
年末年始は紅白にカウコン、今年に限ってはVoyageまであるらしい
夜中に汗だくになってテレビの前にいるのが
毎度年越しのマイルーティン
だから今のうちに、2019を振り返ってみようと思う
バーッと1年を振り返ってみるとたった16年しか生きてない人生だけど本当に1番濃ゆい1年だった
1月27日 あれからもう1年も経つんだね
好きってすごく儚いと思うの
それにすごく脆い
失恋して髪を切ったことはないし、ご飯が喉を通らなくなったことも無い
でもあのときだけは、理屈っぽい自分が
ああ今、いちばん辛い
もう目の前にあるもの全部捨てたいなって軽率に思ったわけです
上大岡で1人で号泣してなんかしんどくて
まりちゃんに電話して
交差点で人が行き交うのを見て みんなきっと
2日や3日は騒いだとしても 一週間、二週間後には忘れちゃうんだろうな、普通の毎日に戻っていくんだろうなって思うと
1人だけ置いてけぼりにされた気分になった
きっとあの日のうちは1番悲劇のヒロインだったなあ（笑）
みんなからLINEが来てても返信する気になれるわけもなく、家の中でひたすら泣いて ママに慰めてもらった
それでやっとあの会見を見た
終わりじゃないって分かった
帰ってくるんだ、嵐って
悲しいの一点張りだった気持ちがちょっとほぐれた気がした
次の日の学校はもう周りの人達がめちゃくちゃ気を使ってくれてるのをしみじみと感じて
ゆうきに慰められたら朝から早々泣いちゃって
頑張ろうって決めてたのに朝の会終わったときには電池切れしてたね（笑）
あの時に何も言わずにそっとしてくれてた友達を大切にしようってちゃんと決めてる
高校に入って尚更感じた、優しかったんだなあみんな。ごめんねとありがとうだね
4月14日
今までで1番幸せだと思ったことは？
の答えはこの日な気がする、いや絶対そうだ
自名義の強さにただただ驚いたね こんなことならもっと早くに、って思うけど きっと我慢してきたから報われたのかなあ
アリーナ センステから5列目 通路側
歌って踊る"アイドル"の嵐はやっぱり1番だった
心の距離が手の届かない憧れの先輩くらいになっちゃって本当にリアコになりかけてた（笑）
ファンサも貰えたし嵐コールもできた
みんなでエナジーソングができたのも
全部全部夢が叶った日だったな〜
画面越しでしか見た事がなかったドームを埋め尽くすペンラの光が本当に綺麗で
そのなかの一部に自分が存在してるんだって思ったら凄く嬉しかった
綺麗だった、本当に
正直細かいこと覚えられるほど器用じゃないけどあの日の思い出はあの日にいた人達しか知らない特別な空間だったんだな〜と思うと
好きな人と秘密を共有したドキドキ感と似たような感じがする
6月30日 ワクワク学校
11月12日 展覧会
本当に素敵だった
胸がギューってなった
うちの知らない嵐が沢山あって、うちの知ってる嵐を答え合わせできた気がした
嵐が好きな人にとったらそのものが宝箱みたいな本当に本当に素敵な空間だったの
そして11月12日 二宮くんが結婚した
本当に嬉しかった
みんなにめちゃくちゃ心配されたけど（笑）
でもあんなに嬉し泣きしたの久しぶりだったな 嬉しくてたまらなかった そのあともずっと夢に出てきてたくらい（笑）
でもこの日を境に少し気持ちが変わった
いや、結局変わってないんだけど
単刀直入に言うと、
一瞬、何度も 降りようと思った
全然悲しくなかった
ちょっとたまに狂いそうなくらい嫉妬したけど それでもずっと我慢させてたから
やっと出来たねって気持ちが1番だった やっと幸せになれるね、って
だから罵倒する声を聞くのが本当に辛かった
見ないように目を背けても嫌なくらい入ってきて
二宮くんってそんなに悪いことしたのかな
ただ出会って、好きになって、恋をした
それだけなのに、 二宮くんって我儘なのかな
我儘なのってこっちなんじゃないかな
アイドルでいる前に一人の人間である以上、
アイドルとヲタクの関係でいる以上、
虚像と偶像はわけなくてはいけない
実像を知らないことを忘れてはいけない
二宮くんの全部を知りたい でも知れないことが苦しかった
二宮くんがアイドルじゃなくて出会っても
きっと恋をしてたから
二宮くんがアイドルでい続けてくれる、
それだけでいいはずだから
土足で踏み込んじゃいけないと思ったし アイドルの二宮和也は変わらない
触れたいと思わせてくれるなら
一生触れられなくてよかった
そう思ってたはずだったのに
悪者扱いをして勝手に被害者振る 罵倒する声に情けなく振り回された
悪いことをしてないはずなのに
あたかも今までのことまで否定されるように、全てを否定したようにみんなが書き込んだ
降りる人もいっぱい見たし悪口も散々みた
何をしても叩かれる二宮くんを見てるのが辛くて 好きでいることを辞めたくなった
どんなに苦しくても二宮くんがいたから頑張れたのに
自分の信じてた二宮くんはだだの幻覚で
思い込みだったのかもしれない
そう思う度に うちの中で二宮くんが
どんどんピンぼけしていった
ただ純粋に、今まで通りに、
好きでいたかっただけなのに
信じて待ってたかった
二宮くんの言葉だけを信じたかっただけなのに
お花畑だって呼ばれた
偽善者のようにまるでこちらが悪いように
馬鹿にされた気分になった
キツかった
辛かったから抜け出したくて、その為には降りるしかないのかなって思った
正直、最近泣けないし
前までは、夜に5人が並んでる写真とか見てしょっちゅう泣いてたし会見の写真もその日付もTwitterで流れる度に目を逸らしてた
友達に言われる度に悲しくなって、青山書店の奥にも行けなかった
活動休止って文字さえ見ないようにしてた
5×20のMVも24時間の相葉ちゃんの手紙も
見返せなかった
永遠なんてないって知ってたけどまさかこんなに早くに来るとは思わなかったから
何も知らない一年前の自分が
ずっと嵐でいてねって言ってるのを見て
悲しむのも待ってるねって言葉も
大ちゃんの重荷なのかなって
苦しくて苦しくて仕方なかった
あの日のことを思い出す度に毎晩泣いてた
でもオーラスの大ちゃんの涙見ても
レポ読んでも泣けなかった
みんなが号泣、マジ泣いたって書いてあるの見て泣けない自分にちょっと失望した
降りた人の想いを知るとああこういうことの積み重なりで降りる覚悟をするんだなって思った
変わっていく自分が怖かった
本当は、毎日泣いてたかった
大丈夫になっていく自分を引き止めたかった
泣いてしまう自分が可愛かった
嵐がいない毎日に慣れていく自分が怖い
ここまで言うと完全に降りるみたいだけど降りないよ、きっと
冒頭でも書いたけど、好きって脆いと思うから
避けてきただけで掛け持ちになっちゃうかもしれないし
降りても案外大丈夫かもしれない
ずっと好きって言えない
だから、降りないとは言いきれない
でも断言できることは
ずっと好きでいたいって気持ちかな
大好きだから無条件にずっとなんて言えない
ほらだって、永遠なんてないって思い知らされたし
嵐を好きな人生はうちの人生そのもの 、
だなんて大袈裟だけど 本当に無くてはならないものなんだよ
自分のものさしで生きてるから当たり前だけど
誰にも負けた気してない
生きがいだし誇りだもの
出会えて良かったって心から思ってる
20年目にして新しいことに挑戦し続けること 本当に凄いと思うんだ
嵐を好きな毎日は、忙しなくてとても楽しい
でもどこか寂しい
それでも変わり続ける彼らを追いかけることは ワクワクとドキドキが止まらない
第1章は、まだ終わらない
